Семейный талисман

Семейный талисман

У каждого в ответ на новости включаются защитные механизмы, выработанные с детства. Я поймал себя на том, что уже неделю рассылаю мемы в дружеские чаты. Так происходило и в феврале этого года, и в ковид. Что это за защитное поведение?

Семейный талисман — роль, которую принимает ребёнок для того, чтобы переключить внимание родителей с их негатива на что-то другое. В виду отсутствия выбора, переключает он на себя. Становится шутом.

Мне с детства говорили, какой я умный и красивый ребенок. Таким же образом и представляли мир вокруг — только лучшей стороной. Говорили, что люди все хорошие, да и мир в целом неплох, в нашей семье тоже всё в порядке. Талисманчику все улыбаются!

Но ведь реальность мира и событий невозможно скрыть. Возникает дуализм: они говорят, что всё хорошо, а я вижу, что всё плохо. Выбор здесь небогат: или мир, или я сумасшедший. Если мир — то тогда в нем очень страшно. Если я — значит мне это исправлять.

Не должно быть конфликтов, это дискомфортно. Значит нужно веселить, значит нужно печалить. Нужно вызывать какие угодно чувства, но не присоединяться к ним самому. Это чувство для вас, а не для меня!

У меня есть случай из детства. Я с сестрой и мамой вышел погулять во двор. Мы собрались у обычной деревянной детской горки, что стояла наверное в каждом дворе пост-советской России. На горке ещё несколько детей. Мама очень переживает, что кто-то упадёт. “Саша, не толкай других детей, не урони никого!”. Окей, мама. Саша выбирает дождаться, пока толкнут его и упадёт он. Все в мире остались хорошие. Что-то плохое случилось с ним. С разбитой губой можно вернуться домой. Напряжение мамы снято — она знает, как с этим разобраться.

В других, менее драматичных случаях, я просто много кривлялся. Человек со своих переживаний переключался на меня: “Ну что ты ведёшь себя как клоун!”. Ура. Цель достигнута.

Конечно, такие роли с годами закрепляются. Уже во взрослом возрасте мне тяжело было даже приходить в родительский дом — вначале нужно было убедить маму, что со мной не всё плохо (а вдруг снова с горки упадёт?), потом выслушать рассказ отца о его проблемах на работе. Пошутить: “Нет, я правда не умираю!”. Приободрить: “Ну, зато сколько ты всего достиг!”. Выдохнуть. Поехать домой.

Я, как ребенок-талисман с детства привык чувствовать ответственность за психологическое состояние окружающих. И пытаться его изменить — через юмор.

В тяжелые моменты у меня автоматически включается этот паттерн. Я начинаю рассылать шутки.

А есть ли плюсы в том, чтобы быть талисманом?

Конечно. После нескольких лет психотерапии я понимаю, что чувства других людей — не моя ответственность. Но я знаю, что хорош в помогающей роли. Мне легко увидеть и понять чужие чувства. Интерпретировать их и направить на что-то хорошее.